他让我保重，等他回来
我又一次问了那个愚蠢的问题“你会回来娶我么？
他回，会的，等我

那段日子，我甜蜜极了
每天都会收到他的信息和电话
他说，他想我
我说，我更想他
就这样，我们每天都在热恋着
虽然我们远隔千里
虽然那只是一个还没有冲出围城的有妇之夫
虽然我们不可能有肌肤之亲
但一切还是那么激情那么火热，丝毫不比那晚逊色

我感到了他的爱
我甚至有时会告诉自己，结婚又怎样呢，这样相爱不是很好

我相信经过的女人一定都有相同的感触
一开始，或许你不计较这些
但随着时间的推移，
你对这张纸的价值却越看越重
重到可能压的这个男人喘不过气
但，你依然想要

很快，春节后
到了2月14这个特殊的日子
之所以特殊
是因为，有的人在这一天很开心
而有的人会很悲伤

我应该是后者
我问他，你来么？
他回，我好忙的宝贝儿，你过生日时我陪你去，给你补过
我哭了
那一刻我第一次感到
这段恋情，是不是有太多未知与无法把控的东西在里面
我是不是在玩火？

那天下了班，我独自一人走出公司

看到同事们兴高采烈的互相告白着晚上和爱人去哪里玩
我呢？
我该去往何方？
还是像往常一样傻傻得从手机中得到一丝虚幻的安慰？
当我拖着像灌了铅的腿走回宿舍时
我看到了那个在梦里出现过千回万回的身影
幻觉么？
我问自己
我揉了揉眼睛
真的是他
是他
那个让我朝四夜想的男人
那个已经被我在心里当做老公的男人

我扑了过去
扑到了他的怀里
那一刻我委屈得哭了
我垂着他的肩
“你好狠心，
他抚摸着我的头发，说，“宝贝儿，我这不是来了么？想给你一个惊喜
我哭得更厉害了
我说，我都不知道要是看不见你，今晚我会怎样
他拍拍我的肩说，宝贝不哭，我还不知道你的小脾气，
是个不折不扣的小女人



安抚了我之后
我说，去哪里？
他说，你别问了，跟我走
车Friday's的方向驶去，
原来他已经订好了座位
真是个混蛋
我心里骂道
他一脸调皮的说，是不是觉得我现在出现更可贵
我无语
我承认，我输了，我彻底被这个男人征服了
从身体到心灵

浪漫的晚餐过后
我们去了他的酒店
一路上他不断在我耳边问我，想我了么？怎么想？

我羞涩的不说

他看了我的样子，更是喜欢的不行
进了房间，刚一关门，就发了狂一样的，扑了过来
吻我，抚摸我，拖我的衣服
不一会，我就被他扒得只剩下了胸罩和内裤
他怔怔地看着我高高耸起的乳房
和那条他曾深吻过的乳沟
他说，宝贝儿，你比上次更女人了

他搂住了我的腰
他在我耳边说，你好像瘦了，腰比以前更细了
我说，想你想的
我说的是真话，
那段时间虽然快乐，但因为相思，我吃不下睡不着
他笑了，说，这样显得屁股更丰满了
我受不了了
来么宝贝？

我点点头
这些天，我从心灵到身体想极了这个男人
我要他，那一刻我告诉自己，我真的想要他
我颤颤巍巍的去解他衣服的扣子
他说，对，宝贝儿，你懂得取悦男人了
我解开了他的衬衫，我摸到了那熟悉的胸毛
那性感的茸毛让我彻夜难眠
我扒开了衬衫吻了过去
我听到了他快乐的呻吟

他一把抱起我，摔倒了大床上
顷刻间，我们的衣服都飞落到了地上
他躺了下去
抱着我的腰，把我放到了他的身上
他说，宝贝儿，这次你来

我害羞得说，可是，可是我....我不太会，我没有过.....

他说，别怕，来，坐上去，你会有不一样的感觉

因为太久的相思，我们彼此没有过多的前戏就已经异常渴望了
我拿起了他的
慢慢抬起自己的臀部
找到了我的
然后，我慢慢的坐下去
我感到了下面有一种忽然的快感
那种充实的强烈充实的快感
我叫了一声
他说，宝贝儿，继续
我继续向下试探


越来越深
我感到自己好像要被他刺穿了

终于，我完全坐下了
我听到了他满足的呻吟
他说，动啊宝贝儿，别停
可我还不知道怎样运动
他就双手抓着我的腰
然后上下运动我的身体
在他的带动下，我开始主动运动
一上一下
每一次运动都给了我前所未有的快感
我也开始呻吟了
他的手越来越快
带动的我自身的运动也越来越快
我看到自己的乳房随着运动像两个小兔子一样上下跳动
他看我已经渐入佳境，便移出一只手开始抚弄我的乳房
被他抓捏的我又有了更深的快感
他不断挑逗我的乳头
挑逗几下就继续抓捏我白白的乳房
还用眼睛色迷迷的看着发了情的我
像是在欣赏一道美丽的风景
我被他挑逗的更加疯狂的运动
每一次下去
我都觉得好深好深

似乎，他已经插到了我灵魂的最深处

忽然他抽回来游移在乳房间的手，又放到了我的腰间
他说，宝贝儿，好了
感受一下前后好么
我点点头
他开始拽着我的腰前后运动我的身体
我感到了新的撞击，一种新的体验
快乐随着运动不断侵袭我的全身

就这样我上下前后，然后是圆周式的运动
我快被自己搞得晕了过去
快感，一种强烈的快感
那一刻我问自己，干吗非要逼他结婚呢？能这样也很好




不否认，这也许是今生最可铭记的情人节了
在这个情人节的夜晚
我学会了女人的主动
学会了如何把握男人的热情
学会了如何利用男人的身体满足自己的欲望
学会了如何在男人身体上运动才能让彼此更疯狂

但不否认，
这也许就是堕落的开始
故事的开始太美丽
结果往往很伤感
我和他又何尝不是
第二天早上，他又匆匆的飞回了广州
我们还是像过去那样电话短信的每天甜蜜，


我还是独自一人在品味他留下的留在我身上的印记
每当一个人躺在孤寂的床上时，我经常会抚摸自己丰满的乳房
因为我觉得那里有他的双手
一双让我心醉的手

就这样，我们继续这样鸿雁传情

但很难见面
他说，他爱我，
我说，爱我，就给我一个家
你说过，我很柔弱，需要保护，我希望那把挡风遮雨的伞是你在撑着.....

当性爱遭遇责任时
我想每个男人首先会想到逃避
也许男性读者看到后会在心里骂我

但又有多少人会为了当初的滥情负责？
如果他不承诺他要娶我，
我想我不会走到他的床上
如果他不一次次地说他离不开我，他要我，
我不会陷得那么深
以至于连拔出来的勇气都没有

也许我更该感谢他
是他让我能痛定思痛
让我能在沉沦了2年多后终于自我解脱
让我能够以坚强、成熟的姿态去面对未来的生活
让我有勇气冷静地选择更适合我的

是的，我为这个男人自杀过，
当他告诉我，他几次试图离婚而不能成功的时候
当他告诉我，他被赶到广州的父母软禁起来不许再和我有任何联系的时候
当他告诉我，他对他所作的一切表示深深的歉意的时候
柔弱的我再也经受不住这个打击
我选择了结束

这个连分手都说不出口的男人，
那一刻我看到了他的软弱
他要我原谅
可我，一个独自漂在北京的弱女子，我拿什么去原谅他？

我的希望
我的失望

我的绝望
我冲动的决定
因为，我不知道如何去面对
我投入了
全身心地
可我得到了什么
伤害？无尽的凄凉
那一刻我开始恨他
我告诉自己，
我要报复这个男人
我要让他一辈子良心不安


我要让他付出诱骗女人的代价

我像千千万万的女人一样
选择结果自己的生命
以为这样，那个男人就会受到良心的谴责

一段不堪回首的往事
虽然今天说起来，我很平静
但当初，我真的是快疯掉了
今天我为自己当初自杀的决定感到羞愧
后来我明白了
如果你真的想惩罚一个人
那就证明给他看，没有他，你过得更好......

我明白了
我也在解脱
我知道，他是爱我的
我也知道，那段时间他真的一直在努力去离婚
但他做不到
他受到太多外界的阻挠
所以他放弃了我——这个不光彩的第三者
这样就能让更多的人满意

既然这样，那为什么当初招惹我？
我不止一次的问他
他不语
他能说什么呢？

报复
从死亡边缘走回的我，脑海里只有这两个字


我要想尽一切办法报复这个男人
我知道他爱我
他希望我过的好

他希望我能平静地去面对未来的生活
我偏不

我想到了一个好主意，
这个主意我实施了
不止一次
是n次
每次他都会痛苦万分
他都会在电话那头哭泣
那一刻，我有一种变态的快感
我觉得
他受到了惩罚
也许很多人在想是什么样的主意

其实是利用了男人的心理
男人，即使他不爱你，他也希望他是你唯一的男人
更何况他爱你

所以，我选择了其他的男人
我选择有妇之夫
在我和他们上床疯狂的时候
我会拨通预先寸好的号码，打给他
我要让他听着，
我和别的男人的全过程
我知道他关心我，他怕我受到别人的伤害，他不会挂断
我就是要让他听到别的男人的喘息和我的浪叫


我要让他听着，
我要让他见证，我是怎样由单纯变得堕落，变得风骚
变得放浪不羁......

每次过后，他会痛苦的求我别再这样了
他越是这样，我也是疯狂
我觉得，我的办法有效了
他痛苦了.......

我在心里暗暗告诉自己
我就要这样报复你，直到你崩溃

那段时光，我几乎是变了一个人
那些对我垂涎三尺的男人以前我看了就恶心
现在我觉得都是宝贝

都是我的工具
我不停的换
不停的做
不停的给他打电话

终于有一天
在我摇摇晃晃回家的夜晚，我看到了小区门口等待的他的身影.........
借着门口的路灯，我看到他憔悴了
以前乌黑的头发也有些花白了
这和他36岁的年纪是不相吻合的
那一刻我有些心痛
毕竟，我爱过他，疯狂的爱过

看到我，他低声说，我等了你一晚
以为你搬家了
我用眼角瞟了一下他，你来干什么？不好好在家守着你老婆？
他几乎是低喊出来的，你到底要惩罚我到什么时候，我已经崩溃了，放了我
你知道，我是爱你的，我不得已，我.....


我打断了他的话，所有的都是借口，你欺骗了我、抛弃了我，这就是事实，我只看到这些，爱我？你不配

他扑过来抱住我
我挣脱了
我冷冷得说，你别碰我，你知道我和多少男人上过床，你数过自己接过多少电话么？你不觉得我很脏么？别污染了你和你宝贝的妻子

他喊道，不，在我心里，你永远是最纯洁的，是当初我在雪夜认识的那个女孩。
我冷冷道，她已经死了....

那一刻他无语了，是的，这些日子里那个经常在晚上电话骚扰他的女人，怎么还会是当初那个在雪夜里捧着白雪快乐地挥洒的女孩子呢？

怎么还会是那个动辄就会害羞脸红的女孩子呢？
那个浪笑狂喊的女人怎么还会是当初那个柔柔躺在他怀里羞涩的说，我还不太会的女孩子呢？
生活教会了她太多
那一刻，他们都是痛苦的，不是么？
咖啡厅里没有几对客人，背景音乐悠扬的放着陶子的《太委屈》
那一刻歌词和旋律都深深地打动了我
我觉得自己成了这首歌曲里的主角
是的，我对情对爱全都不曾亏欠你，可你对我呢？
我这一年多来的感受，又怎能一句太委屈来诠释？
我感到鼻子一阵酸楚……



但我没有流下泪来
不知道什么时候，我不会再对着他流泪了
或许是过去流的太多
也或许是从死神手中回来的那一刻，我的眼泪凝固了
眼泪解决不了问题，我一次次在心里这样告诉自己
拯救自己只能靠自己，不能靠眼泪，它只能使你更脆弱
晓凡，你是强者
你一定要证明给他看
我咬了咬嘴唇，看着面前这个憔悴苍老的男人
我是爱他的么？我在心里问自己
那时候他是多么的意气风发、多么的风流倜傥……..


现在眼前的这个男人，突然间让我觉得好陌生、好陌生…….
我像对待一个路人一样冷冷地问他，“你，还有事么？

他的眼泪终于流了下来
虽然，在电话里我每次都能听到他的哭泣，但我第一次看到这个我曾深爱的男人在我面前落泪，我的心里很不是滋味，毕竟我爱过这个男人，现在是不是还在爱着
我想是的，没有爱，怎么会有恨，这样深切的恨
“别对我这样，好么？求你了…….”他哽咽着
我说，你哭什么？想说什么就说吧，我听着呢
他惊讶我的改变和我的铁石心肠，望了望我，低下了头，“原谅我，真的，你知道，我对你是真心的，别再这样折磨自己了
他停了停又说，“你这样，比杀了我还让我难受……
人为什么要有感情，我问自己
他又说，“你知道我有多在乎你，你知道我多想去保护你，永远爱护你，可是我有太多的不得已，有太多世俗的责任要我去承担，我……..我真的不能不顾世俗的一切去爱你，但我要你爱自己，明白么？爱惜自己！
爱惜？我心里暗暗地问自己，这一年多哪里有爱惜，有的只是作践，变本加厉的糟踏
他的确痛苦了，很痛苦，这一点我充分证明了。
但那一刻我并没有感到胜利者的喜悦
我问自己，难道这样做我就真的快乐了么？
看到我依旧不语，他继续说道“我不值得你爱，真的，不值得你这样去做，我做的孽我自己去承受，但我不要你去糟蹋自己，我痛苦，很痛苦，我心疼你，我的心都流血了，你知道么？

我相信，看到他斑白的头发，我信了
他看了一眼我，又低下了头“我承认，认识你之前我有过很多女人，你不是最漂亮的，但你是最让我动心的，可以说，对你我动了真情，很深很真的感情，我没有在玩弄你，我想娶你，这也是发自肺腑的，我想和你这样一个可爱的女孩子白头到老，想让你每天陪着我，看着你肆无忌惮的大吃大喝，看着你像孩子一样在我面前蹦来蹦去…….
说到这里，他说不下去了
这一刻，我似乎有了些感动
但，是不是太晚了，有意义么？我冷静地问自己
他缓和了一会儿情绪，继续说，“我受到了惩罚，真的，你给了我刻骨铭心的惩罚，我不可能再有和你在一起的快乐与激情，那种感情的升华，那种让我回味一生的爱
看到他的痛苦，我依然无动于衷，我冷酷的讽刺了一下已经快崩溃的他“你可以和你的老婆，和你的其他的比我漂亮的女人，她们不一直也给你这种动物般的快感么？去找他们
他痛苦的摇摇头，“我完了！….
我不明白他的意思，“你怎么了？”我问道
“我……我…..不行了”我看到他的两行眼泪冲了出来
不行了，什么不行了，我在心里问自己，难道是…….？

我不敢去想
他哽咽着说，“这几个月来每当我想的时候，耳边就会传来你的叫声和其他男人恶心的声音，我就软下去了，再也不行了，很多次了，我试图去改变，可是我无能为了，我的心里有问题了…..”
“天哪，这是我始料不及的，我要报复他，可没想到会是这样”我在心里叫喊着
这就是我想要的一切么
他痛苦的看着我，希望我能说一句话
我狠狠地咬咬了嘴唇，在牙缝里挤出了几个字“那就更没必要坐飞机来看我了，留着钱好好看病吧！”
说出了这句话，我都惊讶于我的狠心，是的，这一年多快两年的时间，我对这个男人是爱极了恨透了，我不会放过每一个能摧毁他的机会。

他的整个身子晃了晃，我相信如果没有自己的靠背和桌子的支撑，他整个人会倒下去
那一刻，我在心痛
是的，我爱这个男人，虽然我这样报复他折磨他，但我承认那一刻我还是爱他的。
我回想起了28岁生日时，我们两个人在杭州度过的甜蜜的日子，
想起了西子湖畔我们两个人亲密的身影
想起了梅迪亚酒店里拿个幸福女人的叫喊
想起了灵隐寺我们一同跪下许愿……….
想起了萧山机场我们依依惜别的身影

想起了我们共同在天上，却朝着两个不同方向飞去的心情
想起了降落地面时的互报平安………
和这个男人的故事，其实我一朝一夕能够回忆的完的
虽然这些往事敲打着我的心灵，但那一刻我已经不是过去的我了
我依然面无表情，像看待一个快要死了病人一样看着他
他不敢注视我的目光，我依稀能够感觉到我目光里射出的那两道冷冷的充满仇恨的光，这刺的他抬不起头来。

我长叹了口气，在心里对自己说，游戏该结束了，彼此的相爱，彼此的伤害又能怎样，孽缘！
我说，好吧，我不恨你，谢谢你能来北京看望我，我以后不会再折磨你了，也不会再作贱自己，一切结束了。
他抬起头望着我，“你…你能原谅我么？告诉我
“我说了，不再恨你，从此以后，我的生命里不会再有你这个人！你….也忘了我吧”我望着天花板上那盏昏暗的灯悠悠地说道。
“总该让我知道你的消息，让我知道你生活得很好，我就放心了”他进一步说到
“没这个必要，我决定放弃了就是放弃了，彻底的。这样对你，对我都好。
“你教会了我生活，教会了我坚强，我已经不是从前的我了，我能生活得很好，你放心
他点点头，我看到，他的手抓了一下身边的包

一会儿，他从里面拿出了一个支票夹
我想，不会吧，难道像电影里都快看恶心了的镜头
果然，他拿出了一张支票递给了我
他说，“你别骂我，我没有看轻你的意思，我只是想让你生活得更好一些，这….这也许是我今生能为你做的最后的事情了，收下吧，这样，我会心安一些。
接着昏暗的灯光我扫了一眼上面的数目，我看到了小数点前面的5个0


刚回到北京，恰逢一个猎头给我打电话，这样，我又有了新的工作，职位有了升迁，薪水也有了很大的提高
我勤奋的工作
老板满意、同事认可、下属接受，很快，在工作中，我又找到了自己的价值
我发现，人对工作的投入是明智的，因为，如果运气不是太坏的话，它能带给你还算成正比的回报；
而对感情，我自嘲的一笑，投入往往和回报没有让你期盼的关系。
我浪费了两年的青春
只为了一个不属于我的男人


我想通了

工作日益稳定
我有了建立自己小窝的念头
我看好了一个楼盘，是精装小户型
我用他给我的钱，去掉云南度假那三个月的花销，我付了首付
然后每月还着不太多的贷款
我有了自己的家
我感到了温暖，从未有过的，在北京这座欲望都市的异常可贵的温暖。

偶尔，还会想起这男人，但没有了当年的那种波澜壮阔
很平静，平静的就像想起小时候的同桌一样，久远的记忆……

工作是很繁忙，但闲下来的时候，孤独感也会侵袭着我
我经常会望着镜中的自己发呆“我需要男人了
是的，那段疯狂报复他的日子了，我经历了太多的男人
甚至后来很多人我都忘记了名字和模样
那时的我是饥不择食的野兽，
但那时候的我也没有品尝过做爱的那种快感，只有痛楚和扭曲的报复
我是该享受性爱了，认真地、好好的享受
因为，我在镜子前扭动了一下丰满的身躯，对自己说：
我还年轻，不是么？
但这之后，我的对象应该不同了，我可以去选择和追求我喜欢的，真正放松享受性爱的男人
当然，他也要爱护我，而不是过去的那些下三烂的货色
我还是迷人的，不是么？
我在镜前坚定地望着自己，是的，该把失去的补回来，这，才是生活！



我勾引了文章中第一个提到的那个男人，我引诱了第二个提到的那个小男孩
和他们的交往中，我得到了久违了的性爱的快感
我觉得我是个真正的女人
我品尝着征服不同男人的快感与乐趣
我觉得在感情游戏中，原来女人也可以是主动的强者

但在这次游戏中不同的是，我没有了报复的心理
我在贪婪的享受着每个不同类型的男人带给我的激情与快感
我在尽情的挥洒着自己的成熟与风韵
我喜欢看他们痴迷的眼睛


我喜欢听他们在床上喃喃的叫我“宝贝儿
我喜欢他们平时不经意的嘘寒问暖
我喜欢，我征服的这些男人和他们征服的我这个女人在一起疯狂似的要命的快感
生活原来可以这样美好

但在享受的时候，我时刻会提醒自己“晓凡，你不要去伤害别人，因为你曾经受过伤，你体会过被伤害的滋味
所以，当我勾引有妇之夫的时候，我总会用挑逗的眼神和磁性的声音问他们“你会娶我么？”
如果这个男人，想也不想马上举起右手发誓说，“我会离婚娶你的
对于这样的货色，我只会狠狠地从牙缝中挤出四个字
“玩你妈去！”
我憎恶了这样的为了自己发泄而不负责任的臭男人
所以，当我碰到，想我文章中第一个提到的那个男人时，我才会动心
因为他会在一开始就明确而坚决地告诉你，我不会娶你
委身于他，我是甘心情愿的，那让我觉得放松，觉得可以尽情享受，觉得我拥有了一个真是无比的男人，至少他在责任上是诚实的。同时我也能深刻的享受占有一个别的女人老公身体的强烈刺激与心理的变态满足